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Enfant, Crise et BaisersÊtre parents, rester un couple : Conseils pour le partenariat avec un enfant

Salut les parents, comment allez-vous en tant que couple? Vous vous amusez toujours ensemble ou vous vous disputez souvent? Les nuits blanches et les pleurs de bébé vous tapent sur les nerfs? Vous avez toujours des rapports sexuels? Ou peut-être avez-vous besoin d'idées pour que votre relation reste heureuse malgré l'enfant et le stress? La rédactrice Linda et un expert donnent des conseils pour un partenariat heureux.

De jeunes parents avec un enfant sur leurs épaules s'embrassent.

Renforcer votre relation en tant que couple avec un enfant. Voici comment cela fonctionne :

  • Créer de nouvelles routines au sein de la famille
  • Construire une relation intime père-enfant
  • Le rôle clé des mères: la confiance
  • Désir de sexe et d'érotisme - il ne doit pas y avoir de pression ici.
  • Créer des petits temps morts et des discussions de couple dans la vie quotidienne.
  • La planification de la garde d'enfants est judicieuse

Moi aussi, j'imaginais les choses un peu différemment, peut-être pas aussi roses que certaines super-mamans des médias sociaux voudraient me faire croire. Mais toujours quelque peu romantique.

Je pensais qu'un bon partenariat est possible malgré un enfant - ou peut-être précisément à cause d'un enfant. Après tout, c'est ainsi que l'on devient une vraie famille. Nous sommes tous les trois heureux maintenant. Mais au contraire, en tant que couple, vous êtes souvent hantés par un vague sentiment de "se perdre de vue".

Un enfant change tout dans la relation: créer une routine

Et c'est ce qui s'est passé pour mon partenaire et moi à la naissance de notre enfant, en vérité comme pour beaucoup d'autres couples: "La naissance d'un enfant met la relation à l'épreuve", explique Marion Sontheim, thérapeute familiale. Soudain, tout est différent. La routine quotidienne, mais surtout la dynamique relationnelle et les modèles de rôle doivent être retrouvés.

Beaucoup se sentent seuls

L'expert explique: "Autrefois, nous faisions partie d'associations et de clans plus importants et étions donc familiarisés très tôt avec le thème de l'éducation des enfants. À toutes les époques, les femmes qui devenaient mères avaient déjà de nombreux cousins, frères et sœurs et autres enfants à élever. En outre, les mères ont toujours été impliquées dans une communauté après l'accouchement. Aujourd'hui, le premier enfant que nous tenons est souvent le nôtre. Et au lieu d'être inclus dans une communauté, beaucoup se sentent "sans mère".

J'ai aussi connu ce sentiment: tout à coup, j'étais une maman. Et je me suis sentie impuissante. Et mon partenaire? Il est devenu une balle rebondissante pour mon irritabilité, ma fatigue et ma peur. Surtout après la naissance, les disputes étaient à l'ordre du jour. Souvent, il n'y avait même pas de bonne raison pour les conflits - il essayait de tout faire bien et de m'aider dans beaucoup de choses. Mais comme la vie était nouvelle pour nous, nous n'étions pas encore en phase l'un avec l'autre et les choses n'étaient pas vraiment harmonieuses. En outre, mon mari a rapidement dû reprendre le travail; je me sentais seule.

Il faut un certain temps pour trouver une nouvelle routine en tant que couple et parents. Une dont tout le monde est satisfait. Mais elle vient - le plus souvent toute seule.

Une relation mère-enfant intensive, un changement pour les pères

La naissance d'un enfant et la relation naturellement plus intense de la mère à l'enfant au début posent également de nouveaux défis aux pères. Il y a maintenant cette petite personne qui réclame la plupart de l'attention, de la tendresse et du temps de leur partenaire. Sontheim dit: "Les pères doivent apprendre à trouver leur propre voie avec le bébé et à construire eux-mêmes une relation intime avec leur enfant. C'est là que les mères jouent un rôle clé: plus elles laissent leur partenaire prendre le relais, plus ce petit être devient quelque chose qui relie le couple au lieu de créer une distance".

Je peux le confirmer: C'est parfois plus facile à dire qu'à faire. En tant que mère, vous pensez rapidement que vous êtes la seule à savoir ce qui est bon et juste pour votre bébé. Mais je sais aussi que Sontheim a raison. Et si, en tant que maman, vous permettez d'abord à papa et à bébé de faire "leurs affaires", cela présente également un avantage très particulier, à savoir un peu de temps pour vous.

Le sujet tabou du sexe: Qu'est-ce qui change avec un enfant?

Et puis il y a le sujet dont personne n'aime parler. De nombreux jeunes parents se rendent compte à l'avance qu'il n'y a pas de grand désir sexuel dans les premières semaines après l'accouchement. Mais quand tout redeviendra-t-il enfin "normal"? Chers couples, c'est à vous de décider. Le sexe n'est pas une fatalité - ni avec ni sans enfant. La douleur - due à l'allaitement, par exemple - et le manque de sommeil ne facilitent pas vraiment la tâche. "Beaucoup de femmes me disent aussi que leur tête est complètement remplie par le bébé", dit Sontheim.

Bien sûr, un enfant apporte encore plus de tâches, de stress et d'épuisement dans la vie quotidienne. Mais le fait qu'un couple ait envie de faire l'amour dépend de facteurs complètement différents. Par exemple, leur propre estime de soi. Seules les personnes qui se sentent bien et sexy ont envie de faire l'amour. Sontheim le sait aussi: "Après le post-partum, de nombreux jours à la maison dans des vêtements confortables, des changements constants de couches et du vomi sur l'épaule - qui se sent comme une déesse du sexe ?" Probablement personne.

Le temps et l'engagement: c'est ainsi que le désir de

De nombreuses femmes essaient d'échapper à ce piège de la maman et de retrouver le plus rapidement possible une apparence soignée, mince et belle. "L'idée part d'une bonne intention, mais elle crée plus de pression que de plaisir. J'essaie donc de discuter avec les couples pour savoir qui a réellement quel besoin. S'agit-il de tendresse, d'attention ou de sexe? De petites heures de câlins peuvent être un bon début.

Ce qui aide aussi, c'est le temps et la confiance. Dans ce contexte, l'expert Sontheim pose souvent la question suivante à ses clients: "Si je pouvais vous assurer que votre vie sexuelle va lentement se rétablir au cours de l'année à venir, auriez-vous encore un problème ?" Et voilà: pour de nombreux couples, cet optimisme assure déjà plus de détente. Et donc la base de toute humeur érotique et intime en premier lieu.

Le temps et le loisir de prendre à nouveau plus soin de soi

D'ailleurs, il en va de même pour le désir de se sentir bien dans sa peau: la naissance d'un enfant est un énorme changement - psychologiquement et physiquement. Prenez votre temps pour l'accepter. La grossesse dure neuf mois. Pourquoi le passage à la nouvelle vie devrait-il se faire du jour au lendemain? Le temps et le loisir de prendre à nouveau soin de vous viendront. Tôt ou tard. C'est une promesse !

Éviter les crises grâce au "we-time": les temps morts dans la vie quotidienne

Est-il possible d'éviter une crise à l'avance? Sontheim estime que tout ce que l'on peut faire, c'est d'en parler le plus possible à l'avance pour éviter les mauvaises surprises. Avant la naissance, par exemple, vous pouvez parler de la façon dont vous imaginez votre partenaire en tant que mère ou père: Quels sont vos souhaits et vos attentes? Comment avez-vous vécu votre enfance? Toutes les valeurs qui étaient valables dans ces deux familles doivent maintenant être rassemblées, reconsidérées et triées.

Et qu'en est-il du temps réel pour nous? Si vous voulez rester amoureux malgré la naissance d'un enfant, vous avez besoin de moments comme ceux-ci, rien que pour vous deux. Vous ne pouvez pas vous en passer. Ces moments ne doivent pas nécessairement durer longtemps - il ne s'agit pas d'une visite d'une heure au restaurant ou au cinéma. La régularité est plus importante. Prenez consciemment quelques minutes chaque jour (même si ce n'est que dix) que vous consacrez exclusivement à l'autre.

Vous pouvez discuter de ce qui vous préoccupe. Ou juste un petit câlin. L'important, c'est qu'il s'agisse de votre affection mutuelle plutôt que de tâches quotidiennes typiques comme "As-tu sorti les poubelles ?" Il vaut mieux que vous vous asseyiez ensemble dans le calme et que vous discutiez encore et encore: "Ce que je fais en ce moment a-t-il de la valeur pour toi ?" Et si ce n'est pas le cas: "Que puis-je faire à la place ?".

Si vous vous accordez une soirée libre avec une baby-sitter de temps en temps, vous accordez également à votre relation le temps et l'attention qu'elle mérite.

Garde d'enfants: Qui reste à la maison et pendant combien de temps?

Il est également judicieux de discuter à l'avance de la manière dont vous souhaitez faire garder vos enfants. Mais là aussi, il est important de se rappeler que les plans peuvent changer. "Si l'un des partenaires reprend le travail mais n'est pas prêt à se séparer de l'enfant et que l'autre manque son travail mais reste ensuite à la maison avec l'enfant, ce n'est pas raisonnable non plus. Les accords doivent donc être révisés encore et encore", affirme l'expert.

Par expérience, je peux dire: un enfant peut mettre le partenariat à l'épreuve. Mais c'est aussi l'un des plus beaux liens entre deux personnes. Vous êtes maintenant devenus des parents. Et cette tâche honorable est la plus amusante pour un couple d'amoureux.

Photo de couverture: Pexels